Роман, которого нет

(Продолжение.  Начало в №1)

Но все во мне кричало — нет! А мама была счастлива. Как мне не хотелось ее разочаровывать… Я не знала, как выбраться из-под этого пресса. Спасение пришло неожиданно. Он оказался дико ревнив. Ревновал меня ко всем, даже к моим подругам. В конце концов, приревновал к маме. Тут мама зароптала. И тогда я ловко так его отставила. 

Теперь у меня друг без машины, работы, и подарков мне не дарит. Он говорит: «Когда я приеду, купи, пожалуйста, мяса. Очень мяса хочется». И я покупаю. И готовлю. Потому что сердцу не прикажешь, дорогие! 

***

Во всем был виноват он. Он не звонил, не появлялся, и Катя по вечерам страдала от одиночества. Потом она привыкла, и день сливался с ночью, ночь — с утром, и не было желания вставать, умываться, завтракать. Она оставалась в постели, читала, молча лежала, уперев взгляд в стену и ни о чем не думая. 

Иногда она вспоминала, как он приходил и сидел на диване, курил и ронял пепел на пол. Она сидела рядом и заглядывала ему в глаза. Он терпел и даже отвечал на ее взгляд. 

Потом он перестал приходить, и Катя перестала вставать. Мама бегала вокруг ее кровати, причитая и не находя себе места. «Наверное, это очень страшно, когда дочь не встает с постели», — думала Катя, лениво следя за мамой. 

Ночью она заворачивалась в простыню и представляла себе, что это он ее обнимает, держит за горло, не давая вздохнуть. И ей хотелось, чтобы он так держал ее всегда, крепко, больно, лишая дыхания. 

Потом она засыпала, ощущая себя непомерно большой и ненужной. 

Утром лил дождь, и Катя, встав с постели, подставила ладони под ледяной поток. Дождь намочил ей руки, майку, и она улыбнулась дождю. Она хлопнула в ладоши, полетели брызги. 

— Дождь, — сказала мама. 

— Да, — согласилась Катя. 

Ей вторил раскат грома. 

***

Они спускались быстрым шагом по кривым улочкам. Он курил сигарету, четко печатал шаг. Она старалась поспевать за ним, но мешали каблуки, она все время спотыкалась. Подошли к такси, она вопросительно на него посмотрела. Он вытащил очередную сигарету, закурил, опершись о столб. Она встала напротив него, расстегнула сумку, достала таблетку, проглотила. Они стояли молча, не встречаясь взглядами. Водитель такси посмотрел на них с интересом. Девушка была в черном, мужчина в легкой синей куртке. Он видел, как девушка подошла к мужчине, потянула его за рукав. Мужчина не сопротивлялся, но продолжал смотреть в сторону. Начался дождь. Она отошла и встала под навес. Он не двинулся с места, и волосы его намокли. Девушка быстро стала что-то говорить, пробиваясь сквозь шум дождя. 

Мужчина подошел к ней и ударил ее по лицу. Она упала на асфальт, сумка раскрылась, содержимое разлетелось во все стороны. Она встала и молча стала собирать вещи. Он отошел к столбу и, снова облокотившись о него, достал сигарету. Водитель нажал на газ, и машина медленно поехала. Он ехал, оглядываясь назад, и видел, как девушка опять стоит напротив мужчины и тянет его за рукав. Дождь стал сильнее, водитель поплотнее сел на сиденье и включил печку.

***

— Ты прекрасна, — говорил он ей. 

Она, преодолевая легкую тошноту, возражала: 

— Ты меня идеализируешь. Я могу быть очень злым, эгоистичным человеком. 

— Это неправда, — горячо возражал он. — Ты клевещешь на себя. 

Она откинулась на спинку стула и отчетливо произнесла: 

— Пошел на фиг. 

— Что? 

— Я сказала — пошел на фиг, — повторила она и положила трубку. 

Он сидел, молча смотря на телефон, и не мог понять, что случилось с его умной, доброй феей. А у феи просто было похмелье.

И тут началось такое… 

Русисраэл, Русисраэл, друг дней моих суровых… Начала я писать в Русисраэл примерно два года назад. Тогда я рассталась со всеми моими многочисленными друзьями, а также подругами, и, кроме работы, делать было ровным счетом нечего. И один догадливый молодой человек посоветовал мне зайти в Русисраэл. Ну и зашла я туда, на свою беду… И тут началось такое…

Короче, дело было так. В один прекрасный осенний день приехала я к своей подруге на работу. Сидим мы с ней, кофеек попиваем. И тут я ей говорю: «Есть тут Русисраэл, сайт в Интернете, давай-ка туда зайдем, посмотрим, что к чему». «Давай», — весело ответила мне подруга, и мы быстренько набрали адрес сайта. Ну, зарегистрировались, посмотрели, и сразу мне пишут: ты чего это, коза такая, без фотки? Ни хрена себе, думаю. Ну ладно. Сделала фотки (а была я тогда блондинка, м-м-м). И началось… Стоило мне сделать рефреш, как со всех сторон на меня сыпались вопросы типа: «Как ДИЛА?», «Как ДЕЛА?», «Как жизнь?», «Чем занимаеШСя?», «Какая ты красотулька», «Красавица», «Лапочка» и так далее. Были варианты вопросов типа: «Ты разве не знаешь, что ты красотулька?» — или просто: «ПИРИСПИМ?!!!» Отличился один молодой человек, который назвал меня «Супер Киска». 

Тогда я решила спастись от всего этого завала простым способом — написать в инфе для них пару ласковых. Написала в том духе, что, мол, не ищу ни с кем знакомства, исключительно желаю пообщаться. Тогда тон молодых людей изменился. Он стал претенциозно-угрожающим. Издевки, причем исключительно тупые. Создавалось впечатление, что я прямо-таки обязана знакомиться с этой лавиной безликих парней с никами типа «БАСКЕДБАЛИСТ» или «Лавер-76». Ох, и надоели они мне, должна я сказать. Но, слава Богу, слава Богу, мудрые наши светочи — админы (администрация сайта) придумали такую замечательную кнопочку — «игнор». А кнопочка эта, ежели нажать на нее, посылает далеко-далеко надоедливых «баскедбалистов» и прочих в том же духе. Они просто не могут больше вам написать. Что же сделали находчивые наши СПОРТЦМЕНЫ? Они начали регистрироваться под другими никами, иногда под несколькими. И это настоящий бич. Потому что посылаешь в игнор какого-нибудь дьявольски «грамотного» молодого человека, который пишет «симпатичная» через «о», и тут же он пишет тебе с другого ника, все так же коверкая слова и путая тебя с разрисованной кукольной дурой, которую хлебом не корми, а только дай ей с тобой поиграть в кошки-мышки. 

И вообще я должна сказать, что для таких молодых людей Интернет — это зло. Он этих юношей развращает. Потому что хотела бы я посмотреть на одного из этих пареньков, которые в реальности себя вели бы с девушкой подобным образом. То есть прямо при знакомстве предлагали ей переспать, называли бы ее сексуальной киской или вообще со своим весом в сто кг (не мышц) и с прыщавой мордочкой смело подошли бы к незнакомой представительной девушке. Сомневаюсь. Эх, юноши, юноши… Да уймите же вы свои комплексы, драгоценные… Задействуйте фантазию, научитесь грамотному русскому языку и знакомьтесь себе на здоровье. И хватит этого убожества, драгоценные. Вы же видите, что плодов оно не приносит. Жизнь — это разнообразие, дорогие мои, и творчество, а не угрозы и бессильная ярость на красивых девок, к которым у вас нет подхода. Займитесь собой наконец, драгоценные… «От улыбки стало всем светлей…» Во-во. 

Такое ощущение, драгоценные мои, что все вы как минимум два года пробыли на Луне. И девушек там нет. Только одни вы ходите, под камни заглядываете, не завалялось ли там какой девки. Нет, милые, не завалялось. А кодекс законов у вас какой на Луне? Кто при встрече не скажет «Как ДИЛА?», тому штраф в размере диктанта. И ежели кто при разговоре не спросит: «Чем занимаеШСя?», тому пять раз проспрягать глагол «заниматься». И жизни-то у вас нет никакой, бедные мои. Все вы прыгаете в своей невесомости и прыгаете. А любви все нет и нет. Эх-х…

И тут к вам проводят Интернет! Земля, Земля, я тюльпан… И вы видите девок на фото. Таких всех ногастых, рукастых, носастых да сисястых. Уххх, думаете, мне б такую… И давай им писать: «Как Дила?» (у вас-то так надо, иначе диктант влепят). А они вам: «А пошел на фиг». А вы, бедненькие, так хотите, так хотите, так вам надо! А они — на фиг, и все. Ну, тут вы засучиваете рукава и пишете: «Ах ты, старая крыса, офигела совсем, никого не хочешь, я те че, придурок какой с земли? Я лунатик самый настоящий!» А девки носик воротят и гордые все такие. А вы под новым ником опять строчить: «Эй ты, фигли-мигли, ты на кого свою телегу катишь, коза такая?!» А сами думаете: может, теперь даст? Может, у них так принято, на земле, — на них наезжают, а они рраз — и дали? А девки хохочут вам в ответ и фигу показывают. Ну, вы еще один ник и на колени — бух. «Девонька моя сладкая, лапонька, ну давай встретимся, я те лунный кратер покажу, а?» А девка вас опять в игнор — бам. Ну, тут вы встали и поплыли в своей невесомости в темные пещеры лунные, бормоча себе под длинный нос и иноземно так завывая. А на Луне ветер гуляет, пальмы лунные гнутся от ветра, и нету вам покоя нигде, нету… И тогда вы стали вирусы к нам запускать. Да, да. Компуторные. Все компуторы решили позаражать, особенно девичьи. Вы вечером сидите у себя в пещерах и вирусы придумываете, чтобы всех девок со свету сжить. «Так не доставайтесь же никому!» — вы кричите и вирус к нам на землю запускаете. А мы тут живем себе и в ус не дуем. Чего и вам советуем, лунатики вы наши длинноносые.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *