Тирания по-домашнему

Тирания по-домашнему

Фото Светланы Григоревской

МУДРЕНЫМ СЛОВОМ «АБЬЮЗЕР» ПСИХОЛОГИ НАЗЫВАЮТ МОРАЛЬНЫХ НАСИЛЬНИКОВ.

СЛОВА ЭТОГО БОЛЬШИНСТВО ЛЮДЕЙ, СКОРЕЕ ВСЕГО, НЕ ЗНАЕТ И НЕ УПОТРЕБЛЯЕТ, НО С ЯВЛЕНИЕМ МОРАЛЬНОГО НАСИЛИЯ ЗНАКОМЫ МНОГИЕ ЖЕНЩИНЫ

Как я столкнулась с абьюзером

Ко мне на выходные приехала подруга Юлия (имя условное) с семьей. Мы давно не виделись, хотя дружим с института, уже 18 лет. Последние пять лет мы не виделись, так как я уехала в другой город, но часто созванивались и общались в What’s App.

Ожидая гостей, после работы я побежала в магазин, потом весь вечер готовила. Приехали, сели за стол. Мужа Юлии я почти не знаю, виделись несколько раз. Ему не понравился какой-то мой салат, он фыркнул и ушел в комнату. Я сделала вид, что не заметила.

На следующее утро я сварила дочери подруги (назовем ее Екатерина) и своему сыну манную кашу. Юля сказала, что девочка не любит густую. Посадила детей завтракать. Катя ковыряет кашу, не ест. Супруг Юли говорит мне: “Зачем сама варила? Моя жена лучше кашу умеет варить!” Мне это, конечно, не понравилось, но я попыталась смягчить ситуацию: “Пусть Юля отдохнет, а мне нетрудно”. На это чужой муж в моем доме заявил: “Ты что, не видишь, эту дрянь, что ты сварила, дети не едят?!”

«Вот это да!» — подумала я, но сдержалась при ребенке и сделала дочке гостей бутерброд.

Затем мои гости уехали на выставку кошек, ради которой они и приехали к нам в город со своим котом. Я тем временем для них и своей семьи сварила борщ, нажарила котлет. Приехали, стали обедать.

Муж подруги немного поел, сказал, что не голодный, и удалился. Я говорю: “Юля, ты мне скажи, ему опять что-то не понравилось?” Она: “Да, у тебя пища немного недосоленная”.

Потом слышим из комнаты крик. Прибежала, смотрю – вечно недовольный гость орет на моего ребенка: мол, он их кота хватает, к нему «лезет». Сын чуть не плачет. Я говорю: «Жалко тебе, что ли? Ребенок очень любит кошек. Пусть погладит». Он отвечает: “Прежде чем такую кошку гладить, нужно руки мыть!!!” Представляете, сказать матери в лицо, что ее сын грязней кота и даже коснуться его недостоин!

Здесь мое терпение кончилось, я вспыхнула: “Ты сам-то руки каждый раз моешь, когда за стол садишься?!!” Что тут началось… Мы стали ругаться не в шутку, а всерьез, и я вскипела: «Если ты так себя ведешь в гостях – собирайся и уходи!».

Отвела сына в другую комнату, пришла на кухню, спрашиваю Юлию: «Что это такое с вашим папой? Он что, всегда такой?»

Подруга поделилась, что теперь постоянно работает и поздно возвращается домой. Чтобы не зависеть от мужа, пришлось уйти с любимой работы. Супруг водит дочь по секциям: в музыкальную школу, на шахматы и в бассейн, а ей – некогда, да и сил нет. Пыталась, говорит, уехать к маме. Пожила там две недели и вернулась – муж обещал исправиться. При этом подруга пожаловалась, что супруг подавляет ее морально, презрительно отзываясь о ее внешности, называя уродиной и толстухой…

Здесь нужно сделать отступление и рассказать, что Юлия очень изменилась с нашей последней встречи. Раньше она была красивой девушкой, худенькой, со вкусом одевалась. А сейчас стала полной женщиной, которая не следит за собой и выглядит старше своего возраста. Как поделилась подруга, хронический стресс она «заедает»: понервничает – покупает пироженку. Но жить без своего супруга-тирана… не может и с ним – тоже не может! Ситуация…

Я обратилась к психологу Светлане Черновой. Специалист рассказала, что такая, на мой взгляд, из ряда вон выходящая ситуация на самом деле очень распространена. Здесь помощь нужна и жертве, и самому тирану-абьюзеру.

— Это не значит, что моральному насильнику нужно сразу «бежать» к психотерапевту. Вряд ли он туда пойдет. Но обратиться к психологу ему все же не помешает, так как такой человек сам нуждается в серьезной психологической помощи. Все наши проблемы идут из детства, и в большинстве случаев оказывается, что абьюзер получил психологическую травму еще, что называется, в нежном возрасте. И несмотря на подавляющее других поведение, у него на самом деле множество комплексов! Возможно, кто-то из родителей стремился держать его и всех близких постоянно под своим жестким контролем. Сегодня мальчик вырос и перенес такой тип поведения в свою семью – теперь он главный!

При этом моральные насильники – отличные психологи с мощной энергетикой, они умеют находить слабые места у своей жертвы. Они даже из самой сильной женщины могут сделать слабую и беззащитную, которой проще управлять.

Что касается жертвы, то психолог посоветовала ей не бояться своего мучителя, не замыкаться в себе, а обратиться за помощью к человеку, которому доверяет. При этом Светлана подчеркнула, что уйти от морального насильника очень сложно. Особенно, если это сопровождается материальной зависимостью от такого главы семьи.

— В первую очередь жертве нужно работать над повышением собственной самооценки. Часто бывает, что прежнего человека его знакомым становится не узнать: он потерян, слаб и зажат. При этом, если вы стали свидетелем морального насилия и хотите помочь, ни в коем случае не жалейте жертву! Это может усугубить положение. Нужно поддерживать и вместе искать выход!

Также нужно убедить подругу разговаривать о проблемах со своим избранником, но делать это нужно грамотно, без лишних эмоций, аргументировать и выражать недовольство, только опираясь на факты.

Не нужно бояться сказать абьюзеру о своих мыслях, необходимо учиться находить компромиссы. Также ни в коем случае не опускаться – напротив, необходимо всегда следить за собой и таким образом не давать повода для новых обид. Женщина, если хочет остаться рядом с таким мужчиной, должна быть умнее и мудрее абьюзера. В нем нужно искать «струны», на которых можно «играть». Главное, бороться и никогда не сдаваться! Женщине необходимо учиться грамотно спорить и делать правильные выводы.

Но психолог подчеркнула, что от морального насилия недалеко до физического. И если абьюзер перешел эту грань, то здесь уже ничего не сделаешь – от такого человека нужно уходить, думая не только о себе, но и о ребенке, растущем в нездоровой атмосфере. Если необходимо – даже обращаться в полицию, сохранять переписку, звонки, фиксировать документально побои. Как правило, при решительных действиях другой стороны абьюзеры начинают уговаривать, эмоционально обещать, что могут измениться. (Вспомним обещание «исправиться» мужа Юлии, когда она уехала от него к матери).

Но на это не нужно поддаваться – это лишь маска, своего рода смесь из страха ответственности и страха того, что… тебя никто не боится! Пойдете на поводу у этой примитивной уловки, поверьте, будет еще хуже…

— Не бойтесь обращаться к психологам! – убеждает Светлана Чернова. – Как правило, говорить о насилии в семье стыдно, и многие женщины замалчивают свои проблемы, боясь огласки и обсуждения своей жизни. Также не все могут прийти и открыто признаться, что живут с насильником. Но дело спасения утопающего в руках самого утопающего. Здесь как раз тот случай…


Анна Мороз

Глас народа

Поговорив с психологом, в социальной сети я попросила женщин ответить на вопросы: «Как бороться с моральными насильниками», «Можно ли помочь абьюзеру?». В итоге получила разные ответы, выбрала несколько из них.

Людмила: — Вы не сможете помочь своей подруге до тех пор, пока она не осознает, что ей нужна ваша помощь. Это как с алкоголем.

Я эту проблему, к сожалению, очень хорошо знаю.

Елена: — Я – психолог-психоаналитик по второму образованию. Абьюзеру помочь нельзя до того момента, пока он сам этого не захочет и сам не пойдет на психотерапию. Именно сам, а не жена за руку приведет, а он сделает ей одолжение… И, знаете, он может прийти к специалисту с вопросом, как бы ему жену поменять, чтобы поменьше желать ее унижать или бить!

При этом надо учитывать, что не моральные насильники на самом деле абьюзеры. Тут много вопросов, самый главный: «Зачем ему помогать? Чтобы этот человек со своими комплексами с вами и дальше оставался?»

Регина: — Моральному насильнику помочь нельзя, от таких людей надо бежать и подальше! Это типичный вампир, перверзный нарцисс (посмотрите значение термина хоть в Википедии) – в определенном смысле социально опасная личность. И все закончится очень плохо для вашей подруги, если она как можно скорее с ним не расстанется. Причём рвать эти отношения нужно быстро и окончательно. Никаких «останемся друзьями» после расставания, общения и прочего. Вообще, все связи перерубить нужно, потому что дальше будет ещё хуже! Я знаю, пережила это, кое-как ушла. Мне понадобилось два года, чтобы избавиться от этих отношений и стать морально полностью независимой от него. А сейчас борюсь со страхом новых отношений, надеюсь, что справлюсь.

Наталья: — С моральным насильником бороться можно, лишь самой став монстром. У меня получилось! Причем с остальными я мягкая, терплю людские глупости и грубости, если только совсем не достанут. А муж мой, абьюзер в прошлом, сейчас сам от меня «стреляется». Как говорится: время разбрасывать камни и время их собирать. Супруг – пожарный в прошлом, часто рассказывает о тушении пожаров встречным взрывом. Так вот я и есть этот «взрыв». Лучше сэкономить время!

Женщины в социальной сети также посоветовали мне и Юлии прочесть книгу по нашей теме – Тани Танк «Бойся, я с тобой».

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

пять × два =